Karaté Gay
Onde Param as Gaijas?
Isto está um pantano. Um tipo bem posto e com um euro no bolso tem mais hipóteses que o João Ratão. Certo? ERRADO!
Um gayjo sai com os amigos depois de uma temporada mensal na cripta. Apara os dentes e sacode o pó da Transilvânia à procura de (pó?), sangue. Bebe umas survas para recalibrar os neurónios. As sinapses estão a bombar com a vontade de ver febra. Vai a um bar. Olha à volta. Vê uma febra com 24-25 anos (para não cair na tentação dos dez+nove), vai lá falar com a "tentação", diz uma piada (que até cai bem), ela ri e diz "És tão giro...", eh lá! Isto vai...Bebes mais uma surva para a lingua não ficar presa ao céu-da-boca, ela ri e apresenta-te uma amiga. Tu, que não és parvo, dás dois beijos à dita e olhas para as mamas e vês se o rabo enche a calça da Denim, mas para não dar bandeira finges que a amiga não interessa porque afinal querias era partir o candelabro na marmita da primeira 24-25. E, surpresa, a gayja, (que provavelmente já está queimada com os bonitos da nação), pergunta: "Tu és gay?"
F***-se!
Um gayjo ou está habituado a isto e saca do livro vermelho do Gay Tse Tung para dar a senha ou fica a olhar naquela do...F***-se! Se eu fizesse Kataté Gay achas que estava para aqui a partir couro, a fazer de conta que sou sensível e tou-me a cagar para a tua amiga com as grandas mamas e com um rabo Denim que me põe as octanas a pingar da mangueira G-Force?
Isto está um pantano. Um tipo bem posto e com um euro no bolso tem mais hipóteses que o João Ratão. Certo? ERRADO!
Um gayjo sai com os amigos depois de uma temporada mensal na cripta. Apara os dentes e sacode o pó da Transilvânia à procura de (pó?), sangue. Bebe umas survas para recalibrar os neurónios. As sinapses estão a bombar com a vontade de ver febra. Vai a um bar. Olha à volta. Vê uma febra com 24-25 anos (para não cair na tentação dos dez+nove), vai lá falar com a "tentação", diz uma piada (que até cai bem), ela ri e diz "És tão giro...", eh lá! Isto vai...Bebes mais uma surva para a lingua não ficar presa ao céu-da-boca, ela ri e apresenta-te uma amiga. Tu, que não és parvo, dás dois beijos à dita e olhas para as mamas e vês se o rabo enche a calça da Denim, mas para não dar bandeira finges que a amiga não interessa porque afinal querias era partir o candelabro na marmita da primeira 24-25. E, surpresa, a gayja, (que provavelmente já está queimada com os bonitos da nação), pergunta: "Tu és gay?"
F***-se!
Um gayjo ou está habituado a isto e saca do livro vermelho do Gay Tse Tung para dar a senha ou fica a olhar naquela do...F***-se! Se eu fizesse Kataté Gay achas que estava para aqui a partir couro, a fazer de conta que sou sensível e tou-me a cagar para a tua amiga com as grandas mamas e com um rabo Denim que me põe as octanas a pingar da mangueira G-Force?
posted by KINGSCARBINE at 21:59
1 Comments:
olá, burkina faso
neste novo mundo, onde vocabulos como a metrosexualidade, comunidade bisexual e afins fazem as delícias das revistas da moda (e que definem a moda, ou pelo menos tentam...), situacões como a que relata podem ser consideradas como elogios.
parece-me, pelo discurso, que não ficou muito contente com o facto.
julgo de qualquer forma que um qualquer manual de psicanalise consigará descodificar as intenções da menina f***-se (gosto do nome, é pena não V. Ex.ª não saber se faz juz ao nome.
acho que já deve ter ouvido expressões como "os homens bons hoje em dia são todos gays" "os gays são giros e bons" "os gays são simpáticos, educados", assim não terá sido um elogio e V. Exª não conseguiu dar a volta ao texto?
lamento não ter muito tempo para lhe responder, com um português muito elaborado, nem tenho tempo para lhe responder de uma forma muito completa, prometo de qualquer forma responder assim que for possível.
atenciosamente
sampayos
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